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Tal vez estos últimos años no fui sincera conmigo. Ni contigo. Tal vez fue toda la rabia y el dolor de perderte lo que me hizo decir cosas que jamás sentí, solo por devolverte el daño que me hiciste. Más que por hacerte daño a ti, por deshacerme del daño que me hiciste. Pero fui feliz. Durante años lo fui. Y te quise como nunca nadie se puede imaginar que te llegué a querer. Solo tú. Y yo. Tal vez porque al fin y al cabo, los dos lo sentimos. Y a día de hoy podemos decir que tuvimos el récord del mundo en querernos. Pero qué giro dio todo, ¿verdad? Y que miedo da todo ahora. Volver a hablar se siente como... imaginario. La verdad no se si llegarás leer esto algún día. Pienso que sí. Porque de algún modo, estamos conectados. Siempre lo estuvimos de alguna manera. ¿Significa eso que estemos hechos el uno para el otro? Posiblemente no. Obvio no. Pero seguimos aquí. Al fin y al cabo seguimos aquí. ¿Recuerdas junio? Fui yo. Pienso que siempre lo sospechaste. Después de perderte, no conseguí volver a escribir. Perdón, después de perdernos. Sé que estás bien. Yo también lo estoy aunque a veces me da miedo. No soy capaz de sentarme a escribirle cómo contigo. A ti aún te escribo con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos. Pero fluyen. Las palabras fluyen. Con el es un torbellino en la cabeza que no me deja acomodar las palabras en el folio porque no se expresar lo que siento. Pero sé lo que siento. Creo que sí lo sé. 

Quiero pedirte perdón por la ultima vez que te vi. Fui muy dura contigo, lo sé. He tardado años en darme cuenta. Pero lo que me dolieron esos últimos meses juntos solo lo sé yo. Aún me quema pensar en el dia q sentado en el banco, con lagrimas en los ojos, me pediste un último beso y te lo negué. La verdad, no te lo merecías. Yo tampoco.

¿Llegará el día que te pueda escribir sin derramar una lágrima? Ojalá habernos visto por última vez.

https://youtu.be/WDFrgAp6EIQ