25 de Diciembre.

 Hoy, 25 de Diciembre, he abierto los regalos de Papá Noel sola con mi hijo. La verdad que todo lo que yo idealizaba, nada se cumplió. Su padre estaba durmiendo plácidamente mientras yo intentaba actuar con ilusión mientras mi niño abría sus regalos (que yo compré, que yo envolví…) . Su padre tenía regalos. Yo tenía uno… que yo compré y yo envolví porque sino no habría nada. Días como hoy se me quitan las ganas de seguir intentando. Desde luego, esto no es lo que yo idealizaba.

c d d

Tal vez estos últimos años no fui sincera conmigo. Ni contigo. Tal vez fue toda la rabia y el dolor de perderte lo que me hizo decir cosas que jamás sentí, solo por devolverte el daño que me hiciste. Más que por hacerte daño a ti, por deshacerme del daño que me hiciste. Pero fui feliz. Durante años lo fui. Y te quise como nunca nadie se puede imaginar que te llegué a querer. Solo tú. Y yo. Tal vez porque al fin y al cabo, los dos lo sentimos. Y a día de hoy podemos decir que tuvimos el récord del mundo en querernos. Pero qué giro dio todo, ¿verdad? Y que miedo da todo ahora. Volver a hablar se siente como... imaginario. La verdad no se si llegarás leer esto algún día. Pienso que sí. Porque de algún modo, estamos conectados. Siempre lo estuvimos de alguna manera. ¿Significa eso que estemos hechos el uno para el otro? Posiblemente no. Obvio no. Pero seguimos aquí. Al fin y al cabo seguimos aquí. ¿Recuerdas junio? Fui yo. Pienso que siempre lo sospechaste. Después de perderte, no conseguí volver a escribir. Perdón, después de perdernos. Sé que estás bien. Yo también lo estoy aunque a veces me da miedo. No soy capaz de sentarme a escribirle cómo contigo. A ti aún te escribo con un nudo en la garganta y lágrimas en los ojos. Pero fluyen. Las palabras fluyen. Con el es un torbellino en la cabeza que no me deja acomodar las palabras en el folio porque no se expresar lo que siento. Pero sé lo que siento. Creo que sí lo sé. 

Quiero pedirte perdón por la ultima vez que te vi. Fui muy dura contigo, lo sé. He tardado años en darme cuenta. Pero lo que me dolieron esos últimos meses juntos solo lo sé yo. Aún me quema pensar en el dia q sentado en el banco, con lagrimas en los ojos, me pediste un último beso y te lo negué. La verdad, no te lo merecías. Yo tampoco.

¿Llegará el día que te pueda escribir sin derramar una lágrima? Ojalá habernos visto por última vez.

https://youtu.be/WDFrgAp6EIQ

Olvídame

Y es que tal vez contigo no me quedé a gusto. No, porque decidí que esto no me llenaba. Y lo decidí porque me hacía daño. Pero no era cierto, no era escribir lo que me hacía daño. Eras tú. Eran tus mentiras. Eran tus promesas rotas. Eran. Y ya no son. Hace mucho tiempo que no son. Y fui una estúpida. Tal vez por eso, sigues buscando que duela. Sigues buscando que te crea. Sigues buscando que quien te seque las lágrimas sea yo. Sigues buscándome a mí. Y ya no estoy. No para ti. Pero fui demasiado estúpida y no te lo dije. ¿Sabes por qué? Porque te creí. Y tú te reíste. Te reíste de mí, de mis intenciones, y de los cuatro años que perdí. Sí. Los perdí. Me di cuenta releyendo todo lo que escribí que no estuve bien, nunca estuve bien. ¿Por qué no me di cuenta? Fuiste una persona tóxica, y me hiciste creer que era lo que merecía. Pero llevabas razón, no me mereciste nunca.Tal vez lo que vi en ti fue solo la posibilidad de llegar a mi meta. Meta que tú -decías- también querías. Pero no. Que forma más dura de darme cuenta, eh. ¿Qué hubieras hecho? ¿Te hubieses ido? Bah. Que estúpida. Si en realidad, nunca estuviste.

Por aquí una desaparecida.

Sin duda en un año todo ha cambiado. Me resulta extraño incluso volver a escribir en esta plataforma, y tal vez ya no escriba para las mismas personas, porque sinceramente mis motivos no son los mismos. Me fui sin decir nada, y desaparecí de todo esto, incluso de alguna forma hice desaparecer este sitio porque me hacía mas daño que otra cosa. Pero ya no, Plasmé aquí muchos sentimientos que no me atreví a decir en voz alta, e hice mal. El caso es que volví aquí, aunque tal vez me vea obligada a irme a un nuevo sitio, porque este lugar dejó de ser lo que era al principio cuando tantísima gente lo conocía.

También dejé YouTube porque las cosas que subía eran tristes, y cuando por fin me sentí bien, realmente bien, creí que ya eso no tenía sentido -y sigo pensando así- por lo tanto me abrí un nuevo canal, muy diferente a lo que este blog esta acostumbrado, pero los tiempos cambian, y todo cambia.
Así que AQUÍ está mi nuevo canal, que comparto junto a una amiga.
Poco más que añadir a un año entero, porque repito, todo cambió, y seguramente cree un blog nuevo con contenido... diferente.
Y sí, debe ser raro verme por aquí, pero bueno, a veces merece la pena volver a sitios donde estuviste un día cómoda.
¡Un grandísimo saludo! 2:*

Una nueva ilusión.

No sé si es la positividad y confianza que tuve en que todo ocurre por algo o simple cosa del destino, pero aquí estamos. Y lo bonito que es despertarte y encontrar un "buenos días" a su manera, después de haberte ido a dormir muy tarde en la madrugada con su “buenas noches" tras una larga conversación. Joder, ya no recordaba que eran estos nervios, y este miedo. No a enamorarme, Dios me libre, sino a que todo salga mal. Jamás pensé que besaría otros labios, pero de repente apareció, sin avisar, bajo una rara circunstancia, quien hace muchos años conocí. Y revivir esas mariposas revoloteando a lo bestia en la tripa, que se reduce un poco con el abrazo del primer encuentro. Y vuelve a dispararse al conocer el sabor de sus labios. El que te acaricie la cara y te sonría, que te diga mil veces lo guapa que estas por mucho que se lo discutas. Joder, una ilusión nueva, sin dañar, sin un mínimo rasguño. Ya conocimos los errores en relaciones pasadas, y aunque la situación trae dudas, tal vez todo esto tenga un por qué mas allá del porque sí.

Prometo...

Prometo volar y dejarme llevar si me tomas de la mano. Prometo no recordar con nostalgia y crear recuerdos nuevos si me miras a los ojos y me juras que no serán en vano. Prometo volver a soñar si me das las buenas noches. Prometo compartir mis sueños si me das los buenos días y los miedos si me das motivos. Prometo que aquí no existirán promesas, porque al fin y al cabo, el amor casi siempre termina. Prometo dejarme llevar si me tomas de la mano. Y prometo arriesgarme a perder... o a ganar.

Disculpa.

Disculpa, los "te quiero" que sean bajitos y al oído. Para besar no se pide permiso con palabras, sino con miradas y sonrisas que poco a poco se van acercando. Los abrazos no tienen porque tener una razón más allá del porque sí. Y disculpa, pero todo amor comienza con una sonrisa. Y disculpa, pero hace tiempo descubrí que prefiero enamorarme mil veces aunque los finales hagan daño, porque no tengo mayor meta que la de vivir enamorada. Y esos "buenos días", y esas conversaciones... Disculpa, pero me superaron. Disculpa, no puedo hablar de amor, pero si de una ilusión nueva.

Capítulo nueve.

Cómo la conozco y cómo le gusta hacerse la dura. Sé que está rota por dentro, sin embargo sé que no lo va a contar fácilmente, y que no va a llorar delante de nadie.

Va a casa de sus padres. Por algún motivo tengo el presentimiento de que ellos aún no saben nada, porque no han pasado por aquí. Pero seguro que se lo cuenta hoy, y seguro que me visitan más que mis padres. Con dos veces que vengan.

Rafa acaba de llegar, y se ha parado frente a mí. Lo sé, porque he podido oír como sus pasos se detenían cerca de mí, y no se ha sentado en la silla. Lleva como cinco minutos mirándome, vete a saber lo que está pensando. Aquí todo el mundo piensa que voy a morir, me da la sensación. Incluso la enfermera, que cada vez que pasa por aquí hace su trabajo como simple rutina.

La puerta se está abriendo despacio, sin decisión… es mi chica. Es verdad amor, ¿me contarás como ha ido la ecografía?

No te quedes callada… necesito escuchar que me hablas de nuevo.

¿Raúl..? Al final me salgo con la mía eh… que pena que haya sido por estas condiciones…

No pequeña, eh, no te derrumbes ahora… en este inmenso silencio puedo oírte aunque intentes no hacer ruido... Eh, princesa, que los tres tenemos que salir adelante, y sin ti ni Damián ni yo podremos. Ahora soy yo quien deja que te salgas con la tuya.

-Decían unas voces en mi cabeza.

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Café doble cada mañana. Nuevo vídeo en YouTube

"Yo también tengo días malos, pero me callo
y me pongo en tus manos para que el día acabe bien, ¿sabes?
esa es la diferencia; esa fue nuestra principal diferencia.

Y ya no son tus besos quienes me despiertan por la mañana.
Y por mucho que madrugue, da igual el ruido que haga
porque ya no te voy a despertar por muy brusca que me levante.
Y era bonito verte amanecer aunque fueras un cascarrabias.

Capítulo ocho.

- Hola, ¿cómo te fue la ecografía?

- Pues bien, está todo bien. Cogiendo peso el pequeñajo.

- Me alegro, verás como todo sale bien.

- Muchas gracias Rafa.

-  Pfff las nueve ya… -dice mirando su reloj- ¿Bajas conmigo a la cafetería o ya cenaste?

- Cené en casa de mis padres, para no andar cenando aquí ni cenar sola en mi casa.

Pf, mi casa. Me pasé por allí antes de volver al hospital, para ducharme, cambiarme de ropa y esas cosas. Y esas cosas… y esas cosas incluye coger la colonia de David.

- Ah bueno vale, mejor, porque la comida de aquí no es que sea de primera eh. Me voy a mi casa ya entonces a cenar y a descansar un poquillo, que mañana ya trabajo. De todas maneras, igual me paso por aquí un rato si tengo tiempo.

- Vale Rafa. Por supuesto, cuando quieras.

- Que pases buena noche Lucía.

- Igualmente, chao.

Me siento en la típica silla de hospital. De nuevo sola. Bueno, vale, no estoy sola, estoy con David, pero estoy sola. Me siento sola. Porque necesito hablarle, y aunque puedo hablarle, no voy a escuchar su voz diciéndome “tranquila, pequeña, que estoy aquí”. Ni tampoco voy a sentir sus manos apretándome la espalda abrazándome fuerte. Estoy sola. Y aunque trato de autoconvencerse de que va a despertar, ¿qué pasa si no despierta? ¿qué hago? Si no despierta, me dolería ver a nuestro hijo cada mañana, mirarle los ojos y ver que salieron a él. Entonces sí que estaría sola. Aunque tuviese a … nuestro hijo. Ni nombre tiene aún. Nunca nos pusimos de acuerdo, porque no me gustaba el nombre que él eligió, y a él no le gustaba el que yo quería. Pero… no sé, tampoco suena mal. Saco la colonia de David, y me echo un poco en mi palma de la mano.

- Amor, quedan apenas tres meses para que nazca Raúl, eh… -y agarro su mano, para impregnarle con su colonia. – Prométeme que vas a despertar pronto, por favor David… -comienzo a llorar, pero trato de hacerlo en silencio, ahogando mis sollozos con mi otra mano.

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¿Un chute de positividad? ¡Marchando!

¡Buuuuuueno pues quería compartir con vosotros algo, y es que me he comprado la nueva agenda de Mrwonderful 2016! ¿Por qué os lo digo? Vale, porque además de que ahora he comenzado en YouTube como ya os conté, y me es más fácil explicaros estos temas, es la primera vez que compro en esa tienda, y lo he hecho por una razón tan simple como que esta agenda es realmente motivadora. Supongo que alguien de vosotros, la mayoría, de alguna forma u otra vais a empezar un nuevo ciclo en vuestra vida, y bueno, a veces estos chutes de positividad vienen de lujo!

Precio: 20 €
Cuánto tardó en llegar: 3 días -y no llega, que lo pedí el Domingo a la tarde y me llegó el Miércoles a la mañana-.
Color exterior de la agenda: verde-azulado... indescriptible, pero mola.
Color de la goma: un tono salmón.
Medida de la agenda: 16 x 22

 Bueno, así que si queréis ver como vino, y las cosas que traía bien no dudéis en ver mi vídeo de YouTube, ¡que aguanté las ganas de abrirlo en cuanto llegó para poder enseñaroslo bien todo!

¿Y vosotros tenéis alguna agenda de Mr wonderful? ¡Contadme en los comentarios! ^^¡Un grandísimo saludo! 2:*

¡Dos nuevos premios! ¡Awwwww! *-*

Bueno, primero darle las gracias a Juanjo del blog el blog Más rimas del alma, que como ya dije si no lo conocéis aún tenéis que pasaros porque es increíble como escribe; y bueno, es él quien me ha nominado a los dos premios, ¡así que muchísimas gracias por acordarte de este pequeño sitio! ^-^ ¡Allá vamos! HACE MIL AÑOS DE ESTO, PERO LO TENÍA QUE SUBIR. NO ME MATES POR TAAAAAAANTISIMA TARDANZA, JUANJO.

El primer premio: Cuchupremios :)

Este premio no trata de premiar a los mejores blogs, sino a los mejores comentaristas, esos que hacen que nuestros blogs sigan funcionando y que se nos ponga una sonrisilla al abrirlo y ver que aumentó el número que indica los comentarios.

Las personas que más tiempo me han regalado son:


- Juanjo
- Utopía
- Lucia A. Pourtier
- YoMaqq
- Ana 11
- Ana Isabel


Segundo premio: Blog Lovely Awards

Este premio tiene estas reglas

Seguir al blog que te nomino.

Agradecer al blog que te nomino.

Responder las preguntas que te propone el blog que te nomino.

Proponer 11 preguntas

Nominar a 11 blogs.

Informar a los 11 blogs de la nominación.

Preguntas de Juanjo:
Si como Mortimer pudieras sacar a los personajes de los libros con tu voz, ¿a quién sacarías?
Nooooolosé.

Si escribieras una novela ¿que ambientación tendría, pasada, presente o futura?
Presente, me es más fácil.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche, escribir por ejemplo, la noche está estrellada ¿qué periodo del día es tu preferido para escribir las entradas de tu blog?
Por la noche normalmente. Es cuando más inspirada me siento.

¿Piensas que un libro de fantasía puede ser más real que muchas novelas de costumbres cotidianas?
Mmmm... depende.

¿Tienes una extensión de páginas ideal o eres de los que se meten en la historia y hasta que acabe?
No suelo mirar eso, si me atrae una historia la acabo independientemente de eso.

¿Eres de los que piensan que el Kindle White ha culminado el proyecto de ebook o se puede mejorar aún más?
nsnc

Dicen que se venden menos libros porque el personal se los descarga gratis y yo digo que si no costará una novedad 18-25 € se vendería algo más ¿Qué piensas tú?
Pienso exactamente lo mismo. El precio a veces es exagerado, es por eso por lo que a veces no recurrimos al libro físico. Peeeeeeero he de decir, que si realmente me gusta, lo compro físico para guardarlo bien en mi biblioteca de libros geniales.

To be or not to be, that's the question (joder, parece que hasta me defiendo con el inglés ^_^). En mis tiempos universitarios, se decía cada dos por tres en el campus y lo mejor de todo era que cada uno le daba un sentido diferente. ¿En qué situación crees que ser o no ser es la pregunta?
Mmm... ser llamalocomoquieras y continuar en una historia de amor, o no serlo y que acabe.

Una pregunta trampa... ¿se han cargado los poetas actuales la lírica en esencia?
NOOOOOOP. Cada quien elige, pero personalmente, no.

Drizzt Do'Urden empieza siendo un renegado de su raza y cuando huye, se encuentra con la no aceptación por pertenecer a los drows, ¿Cuál de los personajes que se enfrentan a los prejuicios raciales o ideológicos te gusta más?
¿eh?

¿Cuál es tu palabra favorita?
emociones.

¡Y AQUÍ ACABA! UN GRANDÍSIMO SALUDO 2:*

-que conste que lleva hecho desde que estoy nominada, pero no lo subí porque se me fue, eh- ^^

Ese sexto sentido.

Si dudas entre si es cosa tuya, o ya no te ama, posiblemente no te ame, sino no te dejaría que dudases ni un segundo. Y la duda de que sea cosa tuya es una lucha entre tu sexto sentido y tu corazón, que no quiere aceptar que esa historia toca se acaba.

Fin.

Capítulo siete.

Algo me hace despertarme sobresaltada. Ha sido el sonido de la puerta, es Rafa.

- Pero bueno, Lucía, ¿te habías dormido?

- Pues eso parece, la verdad tenía sueño y me he tumbado aquí porque en la silla no podía. –Miento. Miro la mano de David, sigue en mi tripa. La aparto y me levanto de la cama-.

- Normal. –dice con su mano derecha en el pomo de la puerta, que se cierra tras de sí-. Pensaba que no había nadie, porque había llamado a la puerta y nadie había contestado. Perdón por despertarte.

- No te preocupes, de todas maneras, ya tenía que despertarme. –Miro por la habitación buscando un reloj. -¿Tienes hora?

- Son las cinco y media.

- Tengo que irme, a las seis y media tengo cita para la ecografía, voy a casa de mis padres.

Recojo mis cosas y doy dos besos a Rafa antes de irme.

- Gracias por todo.

- ¿Quieres que te lleve?

- No, no te preocupes, cogeré un taxi.

- ¿De verdad? Mira que no me cuesta nada.

Trato de sonreírle aceptando, pero es una sonrisa triste, imposible de maquillar.  Me llevó a casa de mis padres, tenía que contarles todo; es increíble, pero ellos aún no sabían nada. Hoy había quedado a las seis con mi madre para ir a la ecografía.

- Hola mamá.

- ¡Pero bueno Lucía hija que cara me traes!, ¿¡Qué ha pasado!?

- Tranquila mamá vamos a sentarnos y te cuento.

Nos sentamos en una pequeña mesa con un mantel rojo con topos blancos y unos taburetes a juego que hay en la cocina, y le conté todo lo que sabía. Tampoco es que supiese mucho, aún tenía pendiente el ir y enterarme como fue todo. Pero David estaba en coma. Y ya comencé a notar su ausencia desde el minuto uno. Y cuando al ir a la ecografía me preguntaron por él. “¿Y David hoy no ha venido? El curro, ¿verdad?” “David entró en coma anoche”. Y punto. Ya todo me molestaba, “lo siento” me dijo, como cuando alguien muere y te dan el pésame. David está vivo, y aún le quedan muchas cosas conmigo. Aún tiene que ver la cara a nuestro hijo. Y oírle decir “papá”. Su primer paso solo. Sus primeras veces en la vida. Tiene que despertar.

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Déjame decirte...

"Déjame decirte que si hablar de sexo es una locura,
mayor locura es decir "te amo" sin sentirlo
y amar a quien no te ama. Eso sí que es una locura 
y no perderse entre las sábanas.

Quédate quieto ahí; es que quiero confesarte algo
y necesito que, aunque sea por última vez, me escuches:
Cada mañana al despertarme me duele dar media vuelta en la cama 
y ver que es real, que no estás aquí.
Y me duele pensar que hay otra que te está haciendo feliz;
que te ríes a su lado, 
que disfrutas de esas risas que dan dolor de tripa sin estar conmigo.
Me arde el pecho, y tal vez sea causa del corazón
al pensar que abrazas a otra.
Te imagino besándola en las mejillas, en los labios, en el cuello, por la espalda... 
y en la frente antes de dormir después de hacer el amor.
¿Y qué es del amor de mi vida si pensé que serías tú?
Si rezo cada noche porque me eches de menos a mí.
Que te di todo, incluso lo que no tenía.
Si cada vez que coloco mi mano en la espalda imagino que eres tú y cierro los ojos, 
si he llorado hasta quedarme dormida, dime, ¿qué es de nuestra historia de amor?
No te molesto más. Arrópala bien cada noche, demuéstrala que eres un hombre increíble. 
No te olvides de mí, pero tampoco me recuerdes".

¿Y esto qué es? ¡Pues mi segundo vídeo de YouTube, no te lo pierdas si te gustó! ^^

¡Hola hola holaaa! ^^ Comienzo en YouTube!

Vale, sé que he desaparecido de blogger, y que suelo desaparecer mucho, pero cuando lo hago es porque realmente lo necesito. Pero esta vez no vuelvo y punto, sino que traigo algo! ^^

Comencé un nuevo proyecto, y sin bien no sabía si sacarlo adelante o no, he decidido arriesgarme un poquito y hacerlo, porque llevaba más de un año con la idea en la cabeza, ¿y por qué no? he decidido llevarlo a cabo. He comenzado en YouTube, de una forma diferente, y haciendo lo que me gusta.
Así que estáis invitados a pasar por allí, podréis encontrarme como "nenna unocuatro" como en todas las redes sociales que tengo; de momento tengo un vídeo subido, y aquí os lo dejo, espero vuestras opiniones ^^

¡Un grandísimo saludo! 2:*

No pierdas el tiempo.

No pierdas el tiempo. No busques a quien cuesta encontrar porque simplemente le da igual si estás o no -incluso parece que se esconde porque no le gusta tu presencia-. No te quedes como tonta esperando una llamada que nunca llega. Ni un mensaje de una persona que se ha conectado doscientas veces y ha ignorado el tuyo. No trates de enamorar de nuevo a quien ya no quiere saber de tu amor, ni seas tierna con quien ya apenas te sonríe. No insistas en continuar una historia que llegó a su fin. No te empeñes en levantar algo cuando la otra parte no tiene intención de empujar aunque la situación esté a punto de aplastarte y te estés quedando sin fuerzas. No lo hagas, porque es una tontería.

Un nuevo amor.

Y volverás a enamorarte. Volverás a sentir ese cosquilleo en la tripa cuando estabas tan solo tonteando, ¿recuerdas? cuando no teníais nada, pero lo tenías todo. Volverás a recibir esos mensajes a la madrugada, inocentes. Ese "hola" que cada vez se alargaba más y se acompañaba con emoticonos. Un nuevo "te quiero". Sabores de otros labios. Sentirás los nervios del primer beso, de un nuevo amor, de sonrisas por cualquier cosa. La vergüenza tonta, esa que nadie entiende cuando aún no sientes esa confianza -esa de que te de vergüenza hasta algo tan simple como comer con él-. Conocer a "nuevos suegros" a los que jamás les caerás bien. La ilusión de una nueva historia. Mírate, estás viva, estás sintiendo dolor, pero es tierno, es por amor. Toda historia de amor acaba con el salado sabor de las lágrimas. Da igual si sale mal y termina, o si sale bien y llegan a viejitos, porque aún en el mejor de los casos, estará la muerte y os separará.
Vive, despierta, levanta la cabeza, enamórate mil veces hasta que encuentres al de verdad, con el que compartas ideales, con el que tengas esos niños que corren por el salón. Ríe, llora, vive. Enfádate, perdona, recuerda cada historia. La vida es así, todo pasa por algo. El truco está en llorar, sacarlo todo fuera, y después aceptarlo y levantarse a continuar el camino. Seguro que has aprendido mil cosas con esa historia que ha terminado.

Capítulo seis.

Ya la echo de menos. Sé que no se puede pasar todo el tiempo aquí, a mi lado, pero la extraño. Aún no recuero qué me pasó exactamente. Sé que iba conduciendo, pensando en ella, en sus tonterías, en nuestras tonterías.

Oigo la puerta abriéndose despacio. Es ella, esa manera de abrir es suya. 

Me gusta oír tu voz. Sí, ya se fueron mis padres, y tanto tú como yo sabemos, que lo más seguro es que no vuelvan por aquí. 

Al menos desayunaste bien, Rafa te tendrá controlada ahora que yo no puedo eh, que sé cómo eres con las comidas.

Yo también recuerdo esa vez, esa primera patadita, yo nunca he sentido una, pero no te imaginas cuánto me gustaría tocarte la barriga aún así. Sabes que siempre me ha gustado.

No sabes cuánto me gusta sentirte aquí a mi lado. Oh… tu barriga de nuevo. He pasado una noche sin tener mis manos, y ya siento que ha crecido más. Eh, ¿lo has notado? ¿Has sentido lo mismo que yo? ¿Eso ha sido una patada?

Eh… pequeña… te has quedado dormida… lo noto en tu respiración. Descansa, ha sido una noche muy dura. Espero que todo esto no sea pura culpabilidad.

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Capítulo cinco.

Acabamos de desayunar. Ha pasado como una hora desde que bajamos, y quiero subir ya. No aguanto ni un segundo más aquí.

- ¿Subes?
- Voy a ir a casa a pegarme una ducha. Vendré esta tarde después de comer. ¿Quieres venirte?
- No, gracias. Me quedo aquí.
- Bueno, como quieras Lucía. Luego nos vemos.

Subo de nuevo con David. Espero que se hayan ido ya sus padres. Abro la puerta despacio.

¡Nueva nominación! *----*

Bueno, hoy os traigo una nueva nominación por Cristian -¿juraría que en algún momento, tenías el nombre con "h"?- del blog Enajenación reflexiva ¡Muchísimas gracias por acordarte de este pequeño rinconcito! -Y lo siento mucho por haber tardado tanto, pero te dije que lo subiría y aquí está! Enserio, si no conoces su blog, ya estás tardando en pasar por allí, no quiero mirar a nadie -cara de la luna que mira en whatsapp- ^^





¡Eeeeeempezamos!

1. Agradecer al blog que te nominó

2. Nominas 11 blogs

3.Contestar las 11 preguntas

4. Crear 11 preguntas

¡Comenzamos con las preguntas, que además es sobre canciones, y me pilla escuchando musiquita!

1. Una canción que te ponga enfermo

No sé, ninguna, si no me gusta la quito, y si la quito no me acuerdo de ella más jajajaja

2. Una canción que despertaría hasta un muerto

Apf, pese a que no entiendo muy bien por donde va la pregunta, me he acordado de la canción Taxi. Creo que por eso, esa será mi respuesta. Taxi.

3. Una canción para dedicar a alguien

Depende de a quién, ¿no? últimamente más bien me estoy torturando con canciones de desamor, ¿cual diría de todas...? Creo que me quedo con "Te deseo lo mejor - Mc Aese ft Santa RM"

4. Una canción que te hace llorar

Jovenes eternamente-Pol 3.14. Sin explicaciones, simplemente no puedo escucharla.

5. Una canción de tu grupo preferido

No es grupo -ya sabeis -carita del monito del whatsapp tapándose los ojos- Ya sabéis, de Porta la mayoría, pero desde hace unos años "No somos tan distintos" de Endecah, Porta y T-key

6. Una canción en español

Todas son en español. Tengo un problema. Pero a ver, a ver.. -estoy revisando mis canciones ¿vale? tengo la necesidad de mostrar esa pausa-... vale, ¡lo tengo! últimamente no paro de escuchar Confianza ciega de Xenon.

7. Una canción en inglés

Bueno, no toditas son en español, os he engañado un poquito... tengo dos o tres en inglés. Y me quedo con I wouldnt mind - He is we.

8. Una canción en otro idioma diferentes

Esto ya si que nada de nada. De hecho jajajajaja me río, porque, pensando, la canción que me ha venido a la cabeza, no os lo vais a creer, es Numa numa yei - O-zone. -Es en rumano, para quien no la conozca-.

Bueno, y ahora pensando, tengo otra, O naval -XTraperlo -esta es en gallego-.

9. Una canción de tu infancia

Me he acordado de... ¿las tres mellizas?

10. Una canción actual

Pues la del Taxi jajajajaja

11. Una canción que te traiga a la mente un hermoso recuerdo

Tengo muchas, pero voy a elegir una -bueno, dos-.

"Te amo tanto - Nigga (flex)" ó "Te quiero - Nigga Flex"

y como no, Necesito decirte una cosa - Los Aldeanos.

-al final han sido tres!-

Bueno, ahora, las preguntas van a ser las mismas, porque me han hecho pensar y recordar... así que sí. Y los nominados, pues bien, ¡por favor, los que me leéis, los que en estos momentos estáis leyendo, estáis nominado! Sin excepción, así que si lo hacéis, please, avisadme, porque me parece súper interesante *-*

¿Conocéis alguna de las canciones? Contadme, contadme! ^^

¡Un grandísimo saludo! 2:*

"Somos piezas de puzzles distintos".

Tomó fin nuestra historia. Ha dolido estar así, los dos sabiendo lo que nos tenemos que decir, pero con ese miedo a perdernos ahí; pero lo aceptamos, y terminó. Gracias por esta historia, por cada capítulo, por cada batalla, por cada beso, cada abrazo, y todo tu apoyo incondicional. Nos hizo grandes, crecimos de la mano, y nos mantuvimos erguidos aún en contra de la marea; pero ahora poco a poco nos estaba haciendo pequeñitos. Nos estaba haciendo pequeñitos porque cuando toca llevar una relación de amistad, la pareja queda grande. No esperes que te eche la culpa, tampoco me la echo a mí; el tiempo pasa, y a veces es así de cruel -es así de cabrón-. Juro que pensé que sería para siempre, que a esta edad estaríamos viviendo juntos como soñamos, y en un par de años íbamos a tener nuestro primer hijo -igual idealizamos demasiado-; pero se nos torcieron los planes, ¿eh? 
Ojalá que seas feliz, que encuentres una mujer que comparta horarios y aficiones, que te de todo de ella cada día, como hice yo. Y ojalá, no hayan tantos obstáculos, ojalá podáis cumplir vuestros sueños juntos. Pero no olvides esta historia que escribimos juntos. Bah, que tontería, ¿como la vamos a olvidar? Fuiste toda mi adolescencia.
Nos merecíamos esta historia, pero no merecemos dejar de querernos por malos entendidos.

Capítulo cuatro.

Me duele todo. Sé que estoy en la ambulancia, me están hablando, quiero moverme, quiero abrir los ojos, quiero responder, gritar, pero no puedo. Lo primero en lo que he pensado ha sido en el niño. Mi hijo. Mi novia.

He llegado al hospital, me han hecho mil pruebas, no soy consciente del tiempo, ni del espacio, pero puedo intuirlo.

Se abre la puerta. La de veces que se ha abierto la puerta. Pero esta vez es distinto. Siento que se abre despacio, sin decisión. Las enfermeras no entran así, entran decididas, rápido, hacen lo que tienen que hacer, y se van.

Pero esa voz, esas voces son mi primo y mi chica. La oigo romper a llorar. No amor, no llores, estoy bien, ¿me oyes? Tranquila, siéntate, ven a mi lado.

No habla, no dice nada; pero no deja de acariciarme la mano, intento acariciarla, apretar su mano, hacer algo, pero no puedo. De nuevo se abre la puerta.

Sí amor, baja a comer. Te oigo, claro que te oigo.

No me duele nada, te lo prometo. Lo único que me duele ahora, es no poder responderte y saber que estás mal.

Salen. Al rato de nuevo la puerta. Son mis padres. Nunca he tenido trato con ellos. Apenas se enteraron de oídas del embarazo de Lucía, y si les preguntase creo que no sabrían ni de cuántos meses está. Me da la sensación de que es la primera, y última visita. No van a volver a verme hasta que despierte.

Lee la historia en wattpad.

Capítulo tres

Me siento en la típica silla de habitación de hospital, a su lado. Me quedo mirándole, observando cada milímetro de su rostro. Tiene heridas, heridas horribles, aunque pensándolo bien, no es que haya heridas bonitas. Pero éstas tienen mala pinta, me da miedo pensar en cómo ha sido el accidente. Ya sabes, si le ha dolido, que ha pensado en el minuto de antes y ese tipo de cosas. Le tomo de la mano izquierda. Miro la vía y le acaricio alrededor, todavía sin asimilar lo que está pasando. Ha sido la noche más extraña de mi vida, y ha sido horrorosa. En realidad, tengo ganas de decirle tantísimas cosas. ¿Será verdad eso que me dijo Rafa, o voy a quedar como una tonta hablando a alguien que no me escucha?

Ya han pasado dos horas simplemente callada, mirándole. Tocan la puerta.

- ¿Cómo estás?

- Pues aquí… pensando. ¿Crees que se va a despertar pronto?

- Eso nunca se sabe, pero es fuerte, seguro que sí. Nos lo ha demostrado desde el momento del accidente, te lo han dicho, podría no haber salido vivo de esa. Deberías bajar a la cafetería a comer algo, ayer ni siquiera cenaste.

- Sí, pero no quiero dejarle solo…

- Es solo un momento, tienes que comer algo, recuerda que ya no eres solo tú desde hace siete meses.

- Lo sé…

- ¿Has hablado con él?

- No, ¿qué le digo? Tal vez no me escucha.

- Has dicho que no quieres dejarle solo, eso es porque no estás del todo segura de que no te escuche. Te espero fuera.

Vuelvo a mirar a David. Esta vez acariciándole el rostro, con cuidado, apenas rozándole.

- ¿Te duele, amor? Voy a bajar con tu primo a comer algo, ¿vale? Te amo.

Y tomándole de la mano izquierda de nuevo, beso su mano.

Salgo y bajo con Rafa a la cafetería. Tengo que comer algo, en apenas dos meses salgo de cuentas. Estábamos deseando que llegara el momento, pero ahora siento como si todos los planes se nos hubieran roto en mil pedazos.

- ¿Qué vas a tomar?

- Un zumo de naranja y una manzana.

- Vale, siéntate que ahora vengo.

Me senté en una mesa próxima a la puerta de la cafetería, y seguí pensando, seguí dándole vueltas a la cabeza en lo que Rafa llegaba.

- Aquí tienes tu desayuno.

- ¿Todo eso te vas a comer tú?

- No es tanto, mujer, siempre desayuno un café y dos bollos.

Bebo un trago de mi zumo y muerdo la manzana.

- ¿Se lo has contado ya a su madre?

- Sí, acababa de decírselo cuando he ido a decirte de venir a desayunar, venía ya, osea que tiene que estar al caer.

- ¿Va a venir a la cafetería?

- No, le he dicho el número de habitación.

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Capítulo dos.

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- Vale, escúchame Lucía, voy para allá, ¿me oyes? Tranquilízate, no es bueno en tu estado ponerte así, sé que es difícil, pero en dos minutos llego, intenta calmarte. –intento mantener la calma, solo para que ella logre controlar la respiración, para no ponerla más nerviosa. Pero joder, es mi primo quien está allí.

- Sí; sí...

Decían unas voces en mi cabeza. Capítulo uno

Por fin fuera del curro. Ya estaba harto de oír esas voces quejándose de cada cosa que hacía; que si tráeme esto, que si tráeme lo otro, que el café así no que no hay quien se lo tome, hace dos minutos te he pedido una coca-cola. No hay gesto que me halague. Bueno, en realidad hay clientes que realmente sacan una sonrisa. Estoy deseando llegar a casa y estar con ella. Sé que le gustaría sentirme más cerca, y a veces se centra tanto en esa idea que no se da cuenta de que trato de salir adelante130 km/h. Noto mis ojos ya cansados de tantas horas de trabajo. Tengo hambre, y me siento un poco raro. No sé por qué, será de tantas horas que llevo sin parar ni un minuto.

-Decían unas voces de mi cabeza.

- ¡Para, joder! ¡¿Qué cojones hace esee?! ¡Hijo de puta! ¡Frenaaa!

 Oigo una ambulancia que se aproxima. Estoy inmóvil. Me he perdido tanto en mis pensamientos, estaba tan hecho polvo, que no he podido evitar ese coche, ese choque, ni este accidente de carretera por culpa de un hijo de puta con prisas.

Ya debería haber llegado hace un buen rato. Se va a enfriar la cena, joder, como siempre. Demasiado trabajo, a veces siento que esto consume. Demasiado cansancio físico y mental para una sola persona, por eso trato de cargar entre los dos. Cuando llega a casa se sienta a mi lado en el sofá, y comienza a contarme como le ha ido en el curro. A veces son buenas noticias, y me cuenta cuantísimo a valorado un cliente su trabajo y le ha dejado propina. Siempre deja escapar una sonrisa. Otras, simplemente viene cansado y no le apetece hablar de nada que tenga que ver con el trabajo.

Llaman, y a estas horas, no puede ser otra persona sino él. Pero no.

- ¿Sí?

- Buenas noches, ¿hablo con Lucía González?

- Sí. –trago saliva, en estos momentos siento como que me falta la respiración.

             …

 - He aquí la primera parte, el primer capítulo... no me gusta el título, pero no sé cual poner... lo cambiaré, lo cambiaré en cuanto se me ocurra uno!- Si queréis podéis verlo en wattpad.

¡¿Comencé en Wattpad?!

¡Sí! Llevaba tiempo queriendo hacer esto pero no encontraba el momento, pero ya está, ¡hecho! Si me buscáis por "Nenna Unocuatro" me encontraréis. Estoy por comenzar a subir una historia, que espero que os guste. No hablo de "Bastaron unas dosis de tus besos", que fue una gran experiencia, pero bueno, espero vuestro apoyo, ya sabéis, y espero que os guste. Os presento a...:

"El paralelismo entre el mundo y mis pensamientos"

Subiré el capítulo uno en la mayor brevedad posible, y luego cuando vaya pudiendo, como están a nada las vacaciones no hay problema, porque podré subir pronto mucho más seguido, ¡y estar mucho más activa por este mundillo que me enamoró!

Solo quería decir eso, seguidme por Wattpad, ¡estoy deseando subir el primer capñitulo! Muchas gracias por estos años, este es uno de esos lugares donde me siento a gusto :)
                    
¡Un grandísimo saludo! 2:*

No lo jodas.

Si las cosas están empezando a ir bien, si todo lo malo estamos empezando a dejarlo atrás, no lo jodas. No me pongas celosa de esa manera, no prometas, no comiences a actuar otra vez de esa manera que antes de arreglarlo, lo jodió.

Y el amor murió por asfixia.

Dar espacio a tu pareja no significa no estar enamorada. Significa que le amo y no quiero la muerte del amor por asfixia.

Te amo aquí conmigo.

Escritos en papel.

Que esto sean palabras de mi novio, enamora. Son estos pequeños detalles.

Mi chica ideal... Mi chica ideal es como tú, sencilla, inteligente como ella sola, porque al fin y al cabo la belleza desaparece con el tiempo, pero "el poder mantener una conversación bonita" persistirá aunque pasen los años.
Aunque mi chica ideal, sea extremadamente preciosa, con una sonrisa hipnotizante, y porque no decirlo... unos ojos verdes increíbles. Es humilde y buena chica, bondadosa con quien tiene que ser, que quiere a su familia y lo apuesta todo a una carta por su pareja... Que no me da la razón así como así y defiende lo que piensa a capa y espada.
Mmmmmm... Mi chica ideal... Mi chica ideal es aquella que está siempre ahí, pase lo que pase, que me apoya y me da ánimos en mis momentos difíciles, que de una forma u otra consigue sacarme una sonrisa, que de una forma u otra consigue que exprese mis sentimientos y no me los guarde, que de una forma u otra consigue sacar lo mejor de mi.
Esa chica ideal que me da un abrazo, con la mayor ternura del mundo, que me da esos besos con los que uno sueña.
Además de ser mi chica ideal, eres la clase de chica que cualquier hombre querría tener, esa chica ideal que siempre imaginé, que ahora tengo y con la que compartir mi vida.

El primero ♥

Y si evaluamos del uno al diez, siempre es el primer beso el que derriba a la razón. Por muy tonto que fuera, por muy torpe que fuese, hay recuerdos que dan vida, y recuerdos que matan. Que inclasificable resulta.

Buenos recuerdos: momentos que la vida te da para que los disfrutes y luego te los arranca de las manos.

El tiempo vuela, está claro, todo el mundo si mira hacia atrás puede darse cuenta. Parece ayer cuando estaba en el parque buscando a Peter Pan y no quería irme, y que mi madre dijese "cinco minutos más" era todo un logro. Parece ayer el primer beso, el de verdad, con los ojos cerrados. Recuerdo ese momento donde el corazón estaba al borde del abismo y no me importó acercar las puntas de mis pies a él, aún sabiendo que la caída estaba más que asegurada. Ese amor inocente, ese amor sincero, ese amor que existe para dejarlo en el recuerdo; y así viene el primer desamor, así se fue el primer chaval por el que lloré, y ni siquiera de las lágrimas voy a arrepentirme. Recuerdo cuando abrazaba a mi abuelo, cuando le decía que le quería por última vez a través del teléfono; recuerdo que aquellas lágrimas, eran igual de saladas que en este momento. Y nada de esto está, aunque hayan millones de fotografías llenas de sonrisas, de besos, de abrazos. Eso no quiere decir que vaya a olvidar las tardes en el parque, ni el primer beso, ni mi primer amor, ni mucho menos a quien tuvo que marcharse.
Pero la vida funciona así, ese es su mecanismo: te da cosas que luego te quita, te enseña a valorar de forma cruel y dura, hace que te preguntes mil y una veces el por qué de las cosas, los motivos, y nunca vas a encontrar otra respuesta diferente al "la vida funciona así".

Ana y Mía ES UN PELIGRO.

Hay blogs y blogs y blogs... pero realmente no voy a entender la finalidad de aquellos que apoyan una enfermedad que muchas personas -sobretodo chicas adolescentes- toman como juego, como tontería. ¿Por qué?¿Por qué existen blogs poniendo por las nubes a Ana y Mía? ¿Por qué idealizan esos términos? ¿Realmente son conscientes de la cantidad de niñas que pueden llegar hasta ahí y caer en esa mierda? 

Pero, ¿Quienes son las famosas Ana y Mía? Anorexia y Bulimia. ¿A que ahora suena horrible?

Es preocupante. Y es realmente vergonzoso. Solo hace falta teclear en el buscador de google algo como "¿Cómo disminuir el apetito?" "¿Tips para vomitar?" ¡Y los hay! es horrible la facilidad que hay para llegar a ese tipo de respuestas, que lleguen al punto de decirte cómo escondérselo a tus padres. Ana y Mía no es un juego. Ni la solución a nada. Es un problema. Es una enfermedad. Es una mierda. Y no sabes lo que es hasta que no entras. El "yo controlo" se te acaba yendo de las manos. Créeme. Es como el que empieza jugando con droga. Ver como descienden los números en la báscula se convierte en una droga. Te pesas cada hora y aún así esperas ver un descenso. Y nunca estarás conforme, porque esa meta irá descendiendo cada vez más.

Enserio, he sentido la necesidad de subir esta entrada por la cantidad de cosas que se oyen. ¿Por qué las prendas de ropa cada vez son más pequeñas? Si bien, sería un error que fomentaran la obesidad, es un error fomentar la anorexia, y es un error que haya medios públicos que lo hagan. Es un error que incluso en la televisión, en "programas serios" salgan "dietas milagro" incluso en horario infantil, es de locos. 

Hay personas que por mucho que coman, se ven delgadas, y personas que al contrario. ¿Por qué? Porque cada quien tiene su metabolismo. Cada quien, es cada quien. Y enserio, esos blogs que apoyan a Ana y Mía deberían estar CENSURADOS. Es un apoyo al suicidio. Es hacer creer a niñas, que la culpa de todo son solo unos kilos, y que la solución es morir de hambre. NO, NO, y NO. 
Llegar al punto de tomar suplementos alimenticios por la falta de nutrientes no es bonito. Bonito es quererse. Eso es bonito. Fuerza de voluntad no es soportar esas ganas de comer -que además con el tiempo desaparecen enserio, y lo que te va a costar es meter alimentos a tu cuerpo, porque vas a sentir un rechazo por él mismo-, fuerza de voluntad no es darte un atracón, para después tener el valor de echar todo; fuerza de voluntad es seguir adelante y olvidarte de "Ana y Mía" poco a poco, y superando cada recaída. Eso es fuerza de voluntad.

Una cosa es mantener una dieta equilibrada, y tener una rutina de ejercicio, y otra cosa es obsesionarse y comer lo menos posible. Eso no es una dieta. Eso es un error. Y encima de comer lo menos posible, matarse a hacer ejercicio. Es otro error. Es machacar a tu cuerpo. Esa no es la solución. Ni lo será nunca.

Todos llegamos a este momento. Tarde o temprano.

Los pasos son cada vez más lentos, cierras la persiana y todo se oscurece, todo entra en calma, todo se vuelve silencio, y de repente, nada.

pasos: latidos, esos que te mantenían en pie. Que se aceleraban cuando veías a esa persona especial. Que parecía incluso que iban al compás, pero ya no...
Persiana: ojos. Esos que los mirabas y transmitían de todo. Esos que no querías dejar de mirar nunca... esos.
nada: se acabó. Ya no hay vuelta atrás. No hay nueva oportunidad para decir lo que ayer no dijiste. Se acabó.

Así son las cosas.

"Si os veis poco os veis con mas ganas". Una mierda. No. Eso pueden ser las primeras veces. Cuando llevas dos años en las mismas te cansas. Las dos partes se cansan. Es normal. Es lógico. Es una mierda. ¿Qué pasa que el destino no sabe como decirnos que no estamos hechos el uno para el otro? ¿O simplemente no encontró manera mas cruel? No nos gusta esta situación. Apenas la aguantamos. Y eso ha llegado al punto de discutir. De enfadarnos. Pero en realidad sabemos que no es el uno con el otro, sino los dos con la situación. Y no podemos cambiarla. No encontramos la manera. Y mira que la hemos buscado.

Quiero abrazarte.

Te quiero y no quiero perderte, pero cuando el querer mengua, y solo crecen las ganas de verte, son tantas las ganas de abrazarte, que solo el hecho de pensar en ti  me duele. Y esa es mi manera de querer cuando no sé hasta donde te quiero, y no pienso el hasta cuando, ni si quiera el cómo. Así es mi manera, rara. Diferente. Inentendible. Indiferente.

Quédate con quien valga la pena.

Quédate con ese que diga cosas bonitas de ti aún estando peleados. Quédate con quien no le importe dejar su orgullo y abrazarte primero. Quédate con quien jamás te haga daño, ni si quiera con palabras. Quédate con quien no te eche cosas en cara. Quédate con quien soporte tus malos días. Quédate con quien no le importe quedarse despierto toda la noche si estás mal y le necesitas. Quédate con quien no te ignore frente a sus "colegas". Quédate con quien verdaderamente, te gustaría formar una familia, y se te cae la baba al imaginarle en el rol de padre. Quédate con quien te ame en cualquier circunstancia.

¡Ahora podéis seguirme en instagram!

He comenzado ya a subir fotos -apenas llevo dos, acabo de abrirlo-, pequeñas frases y pequeños diálogos, ¡ya sabéis! Iré subiendo un poquito de todo, así que si queréis seguidme en instagram, ¡apuntad! Nennaunocuatro. 
Si queréis contactar conmigo, ya sabéis mi correo: concursonennaunocuatro@hotmail.com

Estoy cansada.

Estoy cansada de llevar una relación en la que apenas nos vemos, y ni si quiera llevamos una conversación en condiciones cada día. Estoy cansada de luchar mientras veo parejas felices, haciendo lo que hace una pareja joven, adolescente, y no cohibidos de todo encerrados en una burbuja sometidos a la rutina. Estoy cansada de intentar tirar de esto para delante y no tener fuerzas. Estoy cansada de pensar si vale la pena luchar tanto por una relación que no avanza. Estoy cansada de ponerme celosa. Estoy cansada de estar en una relación en la cual lo único adulto que hay son los obstáculos, pero luego llega la noche y como adolescentes cada uno en su casa, y el otro lado de la cama, como no, vacío. Estoy cansada de verte compartir risas con otras, cuando nosotros apenas tenemos tiempo ni para eso. Estoy cansada de pensar que tal vez, tendrías que estar con una persona que comparta tus horarios, y dejarnos de hacer contorsionismo con los nuestros, que nunca terminan de cuadrar. Simplemente, estoy cansada, de pensar que todo nos corre siempre en contra, y nos estamos empeñando a luchar contra todo... Llega un momento en que todo eso te cansa... Te supera, y te puede.

Vivir enamorada.

No sé en qué momento se nos fue de las manos, en que momento dejó de ser amor realmente, y no me culpes, pues no es mi decisión el necesitar atención, el necesitar los abrazos, los besos, y las conversaciones de antes. Lo siento, pero esto se nos está yendo de las manos. No sé cuando dejó de ser amor para convertirse en costumbre. Perdóname, pero soy de vivir enamorada, y esto nos está matando.

"Te quiero"

Si te quiere te escribe, otra cosa es que te lo mande o lo guarde en las últimas hojas de su cuaderno.

Que un "te extraño" y un "te quiero" no deberían estar prohibidos por nuestra inseguridad.

Lo difícil  no es escribirlo, es darle a "enviar" en lugar de mantener pulsada la tecla de "borrar" pensando que tal vez, estás siendo idiota. Y la oportunidad está ahí, ¿y si los dos habéis pulsado la opción de borrar mil veces pensando que no deberíais decirlo? ¿Y si le alegras el día? ¿Y si todo cambia? No todos los cambios son malos. A veces hay que arriesgar.

"Si me echa de menos, me hablará" Y los dos pensaron lo mismo.

¿Y si le alegras el día? 

"Te extraño" es igual a "te he echado de menos, quiero verte, porque tengo ganas de que sigas sacándome esas sonrisas".

He decidido que no me importa arriesgar, que a partir de ahora las cosas pueden funcionar así.

Se lo envié, ¿qué ocurrió...?

No sé si me explico.

Es una sensación de vacío, de falta de sentimientos, y no porque no los haya, sino porque han perdido la fuerza que ayer tenían, la voluntad, y posiblemente las ganas de pisar fuerte para que jamás se borre la huella -como antes-. No sé si me entiendes, que últimamente no me entiendo, y no sé como hacer para que me entiendas, porque no te entiendo.

Miedo de como cambian las cosas.

Cuando ya las cosas comienzan a dejar de tener sentido. Cuando ya no sonríes con sus mensajes de buenos días, porque ya no son los mismos. Cuando deja de acelerarse tu corazón cuando vas a verle, cuando ya los "te amo" no son bajitos porque sean al oído, sino por inseguridad. Cuando todo se vuelve rutina, una rutina que hace daño, no por culpa de nadie, pero no tienes ya fuerzas de salvarla, ni ganas de intentarlo y volver a fallar. Cuando no sabes si mostrarte cercana o distante para que te mime como solía hacerlo antes, para que te abrace, para que te bese como antes. Cuando desaparece el abrazo de nada más verse, y los besos se convierten en costumbre, pero no son los mismos... Entonces es cuando tienes que replantearte  si eres la única que quiere cambiar la situación, y que siente que ya nada es lo mismo... Y dudo que lo vuelva a ser, es complicado, es difícil, y duele, las dudas duelen, atormentan, y en ocasiones te roban el aire presionando sobre tu pecho.

Un verdadero amigo.

Te quiero porque siempre estas ahí, a mi lado. Porque aunque no hablemos todos los días, ni mucho menos nos vemos todas las semanas, sé que si te necesito vas a estar ahí para abrazarme, para sacarme una sonrisa, o simplemente para disfrutar de lo que es una buena compañía realmente, de esas pocas que hay. Porque no sería la primera vez que estoy al borde de las lágrimas, sentada, sola aunque rodeada de gente, y apareces tú de la nada por detrás y simplemente me abrazas... Y sabia que eras tú, recuerdo ese día y ese olor es tuyo. Porque nos conocemos muy bien, nuestros verdaderos sentimientos y verdaderas intenciones. Porque a la primera respuesta no convincente por whatsapp has hecho sonar mi teléfono para poder hablar realmente, para vernos. Porque no me cuesta decirte que te he echado de menos, ni me cuesta oírlo de ti. Porque me gusta que me abraces y seguidamente me des un beso en la mejilla sin excusa, porque sí. Porque me gusta saber que eres diferente. Te quiero porque nunca me has fallado, y no te voy a fallar porque te quiero.

M.A.

Bloguera con buen rollo :)

Bueno,  me mencionó Juanjo del blog Más rimas del alma ¡muchísimas gracias! ^-^ Así que allá vamos; se trata de responder diecinueve preguntas y mencionar otros diez blog... así que, ¡comenzamos!

1. ¿Cuando empezaste con tu blog?
Noviembre de 2011, creo que el día 27.

2. ¿Por qué decidiste hacerte blogger?
La verdad, ¡no me acuerdo! Caí por casualidad, estaría buscando algo por internet... no recuerdo, enserio que ya no me acuerdo jajaja casualidad creo.

3. ¿Qué nos enseñas en tu blog?
Intento mostrar siempre el valor de los pequeños detalles, siempre muestro sentimientos de esos que son tan, tan profundos... amor, ya sea a pareja -que son la mayoría- u otra persona, pero también desamor, desamistad... ¡pero a fin de cuentas, amor!

4. ¿Te costó decidir el nombre del blog?
No tardé mucho en decidir, me fue fácil porque parte de él ya lo usaba antes.

5. ¿El diseño de tu blog es autodidacta o contratado?
Autodidacta.

6. ¿Cada cuanto publicas un post?
Cuando realmente tengo ganas, aunque intento escribir cada día, si es algo que tengo ya planeado en mi horario me da mucha más pereza.

7. ¿Tienes unos días en concreto para publicar o cuando te apetece?
De nuevo la pregunta anterior, cuando tengo ganas :)

8. ¿Compartes tus publicaciones en otras redes sociales para darte a conocer?
Antes las compartía por una cuenta que tenía en Tuenti, pero ya hace como dos años o así.

9. De ser así, ¿en que redes sociales te podemos encontrar?
De todas maneras, me podéis encontrar en Twitter.

10. ¿Tienes diferentes secciones en tu blog?
No funciona por secciones, en el sentido de "hoy es domingo, subo un relato" están todas las cosas que quiero mostrar, pero no en una misma proporción.

11. ¿Que nos recomiendas de tu blog?
Que os quedéis si realmente os gusta, y que soñéis, sobretodo que os dejéis llevar, tanto a la hora de leer, como de comentar.

12. ¿Cuánto de tu tiempo al día lo dedicas a bloguear?
Depende del día, hay veces que me es imposible entrar al blog, ¡y días que no salgo de él!


13. ¿Crees que serías capaz ahora mismo de dar carpetazo a la vida virtual?
Eh... no sé (?) jajajaja

14. ¿Qué cosas positivas te ha aportado bloguear?
La verdad, el tener contacto aunque sea de esta manera con gente que piensa como tú, o diferente a ti, el hecho de compartir ideas... muchas. y también, el hecho de que te lean y te corrijan, te den su opinión acerca de tu manera de escribir, también me ha aportado muchísimo.

15. ¿Y negativas?
Ninguna, nada negativo ^^


16. ¿Qué es lo primero en que te fijas cuando visitas un nuevo blog?
De qué habla, la forma de plasmar la idea, y la verdad, la actividad que tenga con el blog.


17. ¿Te gusta que los blogs, que visitas a diario desde hace tiempo, se conviertan en negocios?
Me da igual, es una decisión propia.


18. ¿Te gustaría que tu blog fuese tu forma de ganarte la vida?
Mmmm... quizá no el blog como tal, pero sí me gustaría poder dedicar tiempo a la escritura, todo el que quisiera, y no tener que agobiarme por ello.

19. ¿Te preocupa no tener visitas?
Lo que me preocupa no es el hecho de las visitas, es verdad que se convierte en una meta personal, igual que cuando ves desde dónde te leen, anima. Y que las visitas suban, es porque la gente entra, porque le gusta... y eso anima, ¿no?


¡Bueno, llegó el momento de nominar diez blog, allá voy!

- Wakimiro
- Ana Isabel
- Inori Sam
- Utopía
- Little Lena
- Magalí
- Megan
- Kristalle
- Ana11
- Lucía A.Pourtier 

Viviendo se aprende.

No querer enamorarse por miedo a que salga mal, es como no querer ser feliz por miedo a que alguien te arruine el día. Es como no querer ser amable por miedo a que alguna persona te responda de manera desagradable. Es como no arriesgarse apuntando bien alto por miedo a fallar. Es como no querer vivir porque al fin y al cabo, sabes que un día dejarás de hacerlo. No tiene sentido ¿verdad? La vida es un camino que has de hacerlo tú, aunque hayan personas que te acompañen, que se crucen por tu camino, pero jamás dejes que nadie tome tus decisiones, ni dirija tu rumbo.

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¡Sé que he estado muy desaparecida, no me odiéis! Pero ya sabes que cuando haces algo porque te gusta, tienes que hacerlo en los momentos en los que tengas ganas, y últimamente no encontraba muchas. Pero, traigo una novedad por ahí. He abierto un nuevo blog, porque estoy tratando de aprender inglés -sí, lo sé, es algo que se da desde pequeño, pero nunca me llamó la atención, y cuando algo no te gusta, es imposible aprenderlo. Pero últimamente no hago más que intentarlo, intentar escribir en inglés, así que... ¿por qué no? Estará lleno de fallos, pero con el tiempo iré mejorando, ¡de eso se trata, ¿no?! Así que si queréis pasaros a echar un vistazo aquí os lo dejo: I want get to wake up at his side. 

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